不知道大家还记不记得，几年前中国台湾曝出一段“爷孙恋”——男方李坤城57岁，而女方林靖恩只有17岁。
(资料图片)
这段相差40岁的“旷世奇恋”当年可谓是遭到了所有人的反对，但这二人仍然共度十年之久。
前段时间，李坤城因病去世的消息，再次将这二人推到了舆论的风口浪尖之上。
十七岁，大概正是一个人即将摆脱应试教育的重压，可以恣意探索世界的畅快时刻，为什么会愿意和一个比自己爸爸年龄都大的人共度余生呢？
是金钱和名利吗？是为了自由吗？
都不是，因为缺爱。
林靖恩：
内心很苦的人只要一点点甜
林靖恩3岁时，父母就离婚了。
因为年岁尚小被判给母亲，但母亲再嫁后又生了个男孩，林靖恩遭到了继父排斥，迫不得已又被送回给亲生父亲抚养。
这也不是什么好事，一方面年幼的林靖恩更熟悉也更喜欢母亲，这种分离对她来说非常痛苦；另一方面，父亲更偏爱林靖恩的姐姐，对林靖恩缺乏关心和耐心，稍不如意就是一顿打骂。
可想而知，林靖恩在家中的生存空间是多么逼仄。
在林靖恩进入青春期以后，父女关系更加剑拔弩张。
林父有意“缓解”，见女儿对音乐感兴趣，就找来自己的音乐人好友，希望他在指点女儿音乐的同时，也能教会她听话——这个音乐人就是李坤城。
内心很苦的人只要一点点甜就够了，对于林靖恩来说，性格温和又从不吝惜夸赞的李坤城，就是她人生里的那一点甜。
所以无论父亲如何暴怒、阻挠，甚至以“诱奸罪”把昔日老友告上法庭，林靖恩都毅然决然：
“感情是自由的，我跟李坤城在一起，完全属于自愿行为，没有人胁迫和引导我。”
彻底绝望的林父，放话与女儿断绝关系。
几年后有新闻报道称二人经济困窘，林靖恩向父亲低头，却被断然拒绝。
李坤城去世后，林靖恩在接受媒体采访时，被问及是否会回家，林靖恩摇摇头拒绝了：
“10年了，我爸爸知道我住哪里，没有人愿意联络我。”
“是坤城弥补了我小时候（的缺憾）。”
当年双方对簿公堂时，林父曾非常懊悔地说，是自己请李坤城这个决定，把女儿推出了家门。
但我觉得不是，他十几年如一日的忽视与否定把女儿推向了李坤城。
何悯鸿：
“我会为自己的选择负责的”
说到这，要是有读者朋友看了刚刚大结局的《欢乐颂4》，可能心里要嘀咕了：这剧情咋这么眼熟呢？
没错，剧中角色何悯鸿简直和林靖恩高度重叠：
爱上一个老男人、遭到父母的强烈反对、越反对越要相守相依的苦命鸳鸯……连“我是自愿的”这句话都如出一辙！
等一下，何悯鸿的爸爸妈妈，好像与林父完全不同啊：
物质生活上，何爸何妈不仅经常打钱，主动贴补早已成年的女儿，还每周寄好吃的，连女儿寄回家的脏衣服也是统统洗干净了再寄过来；
精神生活上，他们也始终和女儿保持联系，听女儿分享生活点滴，帮她支招，教她处理人际关系上的复杂局面。
——这还没给足爱和关注吗？问题出在哪里了？
英国哲学家罗素在《幸福之路》中是这样说的：
“为人父母展现了权力和温柔的完美结合，新生命看起来很无助，所以父母内心有股满足其需求的冲动，这股冲动不但满足了父母对子女的爱，也满足了父母对权力的欲望。
如果孩子已经会自己吃东西了，你还持续地喂他，那就是把对权力的欲望看得比孩子还重要。如果你给孩子夸张的爱护且要求他的回应，那么你是想以情感控制他。”
——何爸何妈的“爱”和“关注”，都是在如他们自己所愿，而非如女儿所是。
衣食住行、工作和交友，他们按照自己想象中的样子来塑造何悯鸿，剥夺了何悯鸿的选择权，同时也忽视了女儿的真实需求——藏在“爱”的外衣之下的，是控制和忽视。
尤其是何爸何妈用安眠药迷晕女儿，强行带她回家，又没收手机、身份证，把她锁在家里那段，饭桌上的妈妈声泪俱下：“我辛辛苦苦养育了二十多年的女儿，我的信用还不如一个骗子！”
包括妈妈曾经让何悯鸿在父母和男友之间做二选一，其实都是在用自己的付出和情感来绑架女儿，要求她给出妥协、让步的回应。
何悯鸿那句“你们为什么偏偏跟（男友）争宠”，初听像个笑话，其实就是这个天平的真实写照。而妈妈反复强调“辛辛苦苦”“养了二十多年”，则是她想要加到天平上的砝码。
对何悯鸿来说，这已经不仅仅是一次恋爱了。
这是一次她自己的选择，一次完全独立、不受父母控制的选择，就算豁出一切，她也得扮演好一副成熟有担当的样子，从而换取父母的放手。
就像酒醉的人不会说自己喝多了一样，何悯鸿一次次和父母强调“我已经长大了”“我是一个成年人”“我能自己负责”，也是因为她还没能拥有对自己人生的掌控权，而这次恋爱，就是她宣布独立的“最佳时机”。
认清这一点，就能看穿何悯鸿是决计不会主动分手的，哪怕她已经意识到日后要吃很多苦头。
成年人当然要为自己的选择负责，但我讲直白些，何悯鸿只是白长了这些年岁，她内里还是个和父母高度纠缠、捆绑、边界混乱的小孩，就更别提精神上完成“弑父弑母”这么高难度但又必不可缺的事情了。
尝试、选择、犯错误、承担自然后果，为自己的选择负责，这些本应在十几岁时就完成的课题，她硬是拖到了二十几岁，自然就要付出更多的代价。
富养是爱和自由的富养
其实学堂常常会收到一些爸爸妈妈的私信，问女儿“早恋”该怎么办。
我们总是相信“女儿要富养”，意思是物质上不要苛待女儿，要尽力多带她见见世面，这样以后谈恋爱结婚时，才不会因为蝇头小利就被别有所图的男人欺骗。
但这样的教育理念，还是粗糙了些。
我不敢说所有青春期谈恋爱的女孩都是因为缺少爱和关注，但其中一部分，一定是这个原因——因为年轻的恋人能够给她家庭中匮乏的归属感。
这种归属感，不是具象的房子或家具，可能是更温和的沟通方式、更真诚的夸赞、更包容的生活态度，甚至也有可能只是更耐心的倾听。
与其说在物质上富养女儿，不如给予她充足的爱和自由，把尝试权、选择权、犯错误权归还于她，让她在精神上被富养。而养育男孩亦是同理。
如此便可在人生的任何一个阶段，无论遇到什么风浪与挫折，都不会把获取外界的爱、关注和赞赏当做是第一优先级的事情。
因为TA早就有了稳定、健全的人格和精神内核，不需要通过外界评价来判断自己是否值得被爱、到底够不够优秀，所以TA完全可以在那些更感兴趣也更有价值的事情上，投入百分百的专注力。
这并不由TA的学历或能力来决定，这只关乎于TA人生刚开始的那十几年里，父母是用爱和自由、肯定与关注来打地基，还是用操纵和忽视掌控TA的人生方向。
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